Sometimes I cry.

Jaques-Louis David. Psiquê abandonada. c1787.

Óleo sobre tela (inacabada); 80 x 63cm.

Tenho dedicado meu tempo a uma das sete artes. Pintar tem me transportado a um mundo diferente. Queria ter o dom da música ou até mesmo o de escrever... mas, sou meio copo, meu corpo, meio dom... meio nada. Inacabado.

Não posso me toar perfeito, nem o quero e nem o sou. Passo o tempo, em rabiscos feitos do grafite tosco de um lápis qualquer. Não almejo ser notado, e talvez seja o erro que levo para vida.

Sou desonesto comigo... me saboto. Possuo medo dos holofotes. Não me enquadro nesse quadro.

Perco chances, as vezes e principalmente de continuar a me manter em silêncio. 

Então grito, me mostro mais imperfeito do que sou.

Absorto, sinto novamente a dor do afastamento alheio, isso acalme meu eu - excluso, solitário, errante - que por fora mostra-se imparcial mas, por dentro tinge suas telas, com lágrimas e o velho grafite malfeito.

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O vazio da maturidade

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É, hoje eu acordei meio solitário. Na verdade, vazio.

Vasculhei meu guarda roupa e minha estante a procura do que estava faltando.

Foi quando então eu li uma coisa engraçada escrita no jornal e disse "olha só que engraçado", e olhei a minha volta e vi que não tinha ninguém lá pra ler e rir comigo.

Descobri que me faltava alguém.

Apesar de tudo, eu me sinto tão completo que me pus a pensar se preciso de alguém para colocar na estante ou no meu guarda roupa, como antes.

É como se eu tomasse remédio pra dor de cabeça sem precisar.

Uma comparação um tanto leviana, mas não sei mentir em minhas palavras.

É estranha essa minha necessidade de companhia.

Mas decidi que não preciso de mais um objeto em minha casa.

E que dessa vez, as coisas aconteceram sem a minha intervenção.

Se o amor tiver que aparecer, que venha pelo encanto. E não pela necessidade que a carência impõe. Estar com alguém me bajulando não me fará mais bonito ou mais desejável, acho que já passei da fase de auto-afirmação. Estou sóbrio e seguro de mim, e não preciso que ninguém sirva de apoio para que eu fique de pé.

Talvez agora eu esteja me mostrando que estou apto a ter um relacionamento maduro, sem cobrança ou auto-afirmações infantis.

Estou provando a mim mesmo, que eu cresci.

Os anos passam...

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Sinto falta de sua boca que nunca senti o gosto.
Eu inventei o amor, inventei a pessoa ideal, eu inventei você.
E hoje, nada me basta.
Você não existe e muito menos o amor que seria provindo de você.
Me sinto envergonhado por esse amor bizarro que inventei


Seus olhos não existem, sua boca e muito menos seu cheiro.
Eu inventei algo que me machuca.
Sonhos.


Estou esperando por algo que nunca virá.
Somente mais ilusão do meu coração.
Preciso da morfina da razão.
Arranca esse vicio de mim, de querer o que não existe.


Por favor, não diga para ter calma, não alimente meu coração
com o veneno da espera.
Estou morrendo por dentro. Mas não quero fica gelado.
Sei que quem criei em minha mente nunca virá aquecer minha alma


O tempo passa e eu estou sozinho.
Os anos se vão e estou aqui.
Mas por hoje eu não esperarei minha droga do amor inventado.
Estou sobrio. Estou lucido.
E você não existirá mais em mim, por enquanto.

Minhas mudas palavras, ditas...

o

Olho você pelo monitor.

As vezes tenho impressão, de que há letras faltando em meu teclado.

Me sinto impotente ao te ver e não poder te tocar...

... sabe, meu olhar sombrio vale mais do que minhas palavras.

Sei que posso te conquistar, frente a frente.o

o

o

O que salva você do perigo chamado eu

é a distancia.

Meu teclado parece não mais existir, estou insano, falando contigo mesmo que não me escute.

Minha voz se tornou preces, para que venha de encontro a mim.

Logo!

As palavras estão formais demais,

os sentimentos, eu não consigo tocar...

...a tela do monitor é o mais próximo que chego a você,

e o silêncio...

...o seu silêncio, na sala vazia em que estou,

parece tomar conta de todo meu mundo.

o

• Mundo Gusta ensina:

_ Se você sabe que vai dar confusão, não se aproxime. Se não tiver como não se aproximar, então, não se apaixone.

Paixão Platônica, não é nem um pouco legal. Estou feliz demais, meu coração acelera a toda hora que penso, fico olhando o telefone e o relógio a toda hora. Estou com um sorriso imenso de idiota estampado no meu rosto, por alguém que nem sabe que existo. Ou melhor sabe que eu existo sim, mas nós juntos, não dá. Mesmo.

Raiva por estar dormindo todo dia sozinho e ouvindo musicas românticas, imaginando minha vida a 2. Arghhh!!! Estou matando meu coração pela terceira vez esse ano. Não de amores platônicos, mas relações que nunca vão dar certo.

Virada de ano eu vou pedir um amor de novo (HAHA), mas talvez dessa vez vou ser mais especifico nos meus pedidos (se preciso for, dou até RG e CPF).

o

Ps. desculpa a amargura e ressentimento no post, leitores. Mesmo feliz, estou triste.

DANGER - mantenha distancia (por enquanto)

Pela primeira vez na vida eu resolvi abri meu guarda roupa, e jogar tudo o que não servia fora...
... acreditem, em meio as roupas, cartas e perfumes, joguei meu coração e pensamentos.
Não sou tão bom quanto pareço e nem tão ingênuo quanto julgam.
Joguei fora meu humor patético e larguei mão de ser tão feroz.
Isso me incomodava muito.
Alias joguei meu espelho fora... Não quero viver em função da minha aparência. E não quero convencer ninguém a fazer o que não quer com meus belos sorrisos.
Isso me faz parecer promiscuo. É irritante.
Desculpem, mas não quero mais mentir para fazer as pessoas felizes.
Como dizia o sábio Renato Russo "Mentir para si mesmo é sempre a pior mentira".
Hoje eu fecho meus olhos e vejo que não tenho nada. E que nada me prende em lugar nenhum. E isso dói.
O pior é saber que eu prendo muitas pessoas, mas, nenhuma me prende.
Estou me sentindo um lixo. E um pouco fracassado também.
Às vezes tenho medo de exigir de mais dos outros. Então joguei essa merda toda pela janela...
... os medos, as exigências, crises existências e minhas lágrimas.
Livrei-me de alguns belos sorrisos e os olhares que havia guardado pra alguém especial.
Estou em uma fase meio "abaixo ao amor", não suporto a sensação de que todo mundo já amou e eu estou sempre sobrando.
Se meu amor virá, ótimo. Não me importo mais!

Estou vazio, estou em meu lugar. Estou sozinho. Não tenho mais pensamentos...
... não tenho mais nada.

Minhas roupas, rasguei em um surto de loucura.
Quebrei meu pen drive com minhas fotos.
Quase rasguei My Diary of Trips. Estou cansado.
Cansado de ser apenas eu, e a minha recompensa no
fim do arco Íris, ser apenas um pote vazio.

É chegada a hora de mudar definitivamente, apenas cuidado ao se aproximar, não conheço a fenix que está a ressurgir das cinzas.

“Qual é o sentido da vida se o risco é só um jogo de tabuleiro?

Você joga os dados, mas apenas espera que as regras mudem.

Qual é o sentido se você não diz o que gostaria de dizer?”