Talvez, amor.

 d-_-b Smile Like You Mean It - The Killers #listening

Talvez um dia, você ainda se lembre de mim.

Talvez consiga me descrever e me dê um significado na sua vida no qual nunca ganhei, talvez.

Talvez o "nós" não era para existir...

Talvez essa seja nossa maior mentira!

Talvez eu nunca tenha ligado para acertos...
talvez, eu não soubesse o que era estar errado.

Talvez você não lembre mais do meu nome

Talvez em um acesso de raiva, eu rasgue todas as suas fotos

Talvez você se arrependa...

... talvez eu não te ame mais.

Talvez um dia eu te veja na rua, lhe comprimente e finja gostar da sua roupa transada.

Talvez você possa acreditar na minha sinceridade banal

Talvez até eu mesmo acredite nela.

Talvez, essa nossa história tenha virado um talvez,

Talvez sim, talvez não, talvez sempre... talvez nunca.
Talvez não haja culpados por isso.

Mas, o mais triste é saber que talvez não é certeza...

... e que todo aquele sentimento, hoje, tornou-se em um quase tudo ou um quase nada.

Traído.

d-_-b Sad - Maroon 5 #listening

Pensei que fosse ser mais dolorido sentir aquilo que minha intuição já esperava. Pensei que revirar um passado conturbado fosse me deixar mal ou pior do que um dia eu já me senti. E me enganei, assim como você o fez.

Eu sempre tive medo dessa revelação mas, não pela dor de saber que fui enganado, e sim por saber que você mentiu para mim por todo esse tempo. Você mentiu.

Achei que não iria digerir toda essa situação tão bem como estou digerindo. Toda aquela dor que iria fazer meu peito esmagar, não existe mais. Você enganou aquele inocente que te amava a tempos atrás. Esse que está aqui, só pode sentir pena por uma coisa valiosa ter se tornado um arrependimento. Nos meus olhos não há mais aquela cumplicidade de antes, que pelo visto era só minha.

Acendi um cigarro para comemorar minha libertação do sentimento de culpa por ter deixado você ir embora, sem lutas. Hoje vejo que foi a coisa mais acertada que fiz. Por agora e sempre, não tem mais um passado nosso, apenas um erro meu, pelo qual, estou muito orgulhoso de não ter persistido.

Sometimes I cry.

Jaques-Louis David. Psiquê abandonada. c1787.

Óleo sobre tela (inacabada); 80 x 63cm.

Tenho dedicado meu tempo a uma das sete artes. Pintar tem me transportado a um mundo diferente. Queria ter o dom da música ou até mesmo o de escrever... mas, sou meio copo, meu corpo, meio dom... meio nada. Inacabado.

Não posso me toar perfeito, nem o quero e nem o sou. Passo o tempo, em rabiscos feitos do grafite tosco de um lápis qualquer. Não almejo ser notado, e talvez seja o erro que levo para vida.

Sou desonesto comigo... me saboto. Possuo medo dos holofotes. Não me enquadro nesse quadro.

Perco chances, as vezes e principalmente de continuar a me manter em silêncio. 

Então grito, me mostro mais imperfeito do que sou.

Absorto, sinto novamente a dor do afastamento alheio, isso acalme meu eu - excluso, solitário, errante - que por fora mostra-se imparcial mas, por dentro tinge suas telas, com lágrimas e o velho grafite malfeito.

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Mais um dia...

Leia ouvindo: Vento no Litoral - Renato Russo

A madrugada se vai novamente, sinto meus olhos ainda mareados da noite anterior, e isso me faz
ter medo de me olhar no espelho e não me reconhecer, ou até mesmo de sentir pena daquilo que me tornei.
Em um breve lapso, lembro, de coisas que deveria apagar, sentimentos que deveriam ser esquecidos, pessoas que eu deveria deixar ir.
As lembranças recaem sobre meu colo, assim como a realidade.
Me sinto pesado e triste, estou sozinho quando
na verdade não deveria estar.

Com o pouco de animo que me restou, começo a pintar as paredes do quarto de uma forma que eu possa apagar as paredes da minha vida também. É tão simbólico, tão artificial...
...que não consigo repreender as lágrimas lascivas que começam a descer pelo meu rosto.

Mas, a quem eu quero enganar? De quem devo esconder isso?

Estou aflito em meu quarto, agora, o meu céu está no chão...
andando sobre estrelas pontiagudas que ferem meus pés, vejo as feridas se tornarem mais fortes, mais dolorosas e profundas.

Mas, por que estou me deixando machucar-me?

Me perguntei isso por muito tempo, mas por agora, não mais.
Estou deixando tudo o que não é meu ir, e a cada instante tudo se vai.

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O essencial é invisível aos olhos

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Momentos únicos, segundos de felicidade...

... segundos que parecem eternos na imensidão do tempo que desperdiçamos.

Tempo suficiente para mudar o mundo.

Por isso choro,

mas não por mim, nem pelo imenso tempo...

... mas sim pelo medo de não ter mais aqueles segundos que um dia

me fizeram sonhar.

Leia ouvindo: I will be - Avril Lavigne

Ps. Amigos, vou me ausentar por uns tempos... obrigado por tudo, a todos.

Um sonho adormece, mas não morre.

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Corri o mais rápido que pude.
Era como se tivessem arrancados minhas asas, e pela primeira vez me senti impotente ao ponto de não conseguir levantar vôo até os meus sonhos.
Estava acuado, assim como um animal ferido, na verdade naquele momento eu me senti como uma criança com medo do que havia de baixo da cama.
Tive que acordar, e agora, disposto e sóbrio estou sem rumo.
Ninguém espera que tudo dê errado, eu nunca pensei que tudo poderia ficar errado.


Onde ficam os meus sonhos? Onde ficam os meus planos?


Estou me protegendo de novo. Por hoje... adormeço meu sonho, sigo a vida.
Amanha, continuo tudo de onde parei, nunca soube o que era perder. E não vai ser agora que vou desistir de ser mais do que sou.

Depoimento triste de alguém que passou para um curso de medicina,

com uma bolsa integral de 100% e não vai poder cursar agora.

Gusta Fernandes

Mundo Gusta



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Remember November?

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Não quero mais pensar.

Meu coração lateja tanto, estou sangrando, acho que ninguém pode fazer nada agora. Não sei o porquê, eu choro feito uma criança, sim, estou chorando novamente.

As feridas não doem mais. Só estou triste. Um vazio me esmaga por dentro.

Acho que falho no quesito amar e ser amado...

... prefiro não pensar, isso agrava meu quadro ainda mais. Não sei mais o que dizer em relação ao amor. Será que melhora se eu chorar?

A ausência do amor está me matando, e somente eu sei o que estou passando.

Você sabe como é estar seco por dentro?

Não o consigo encontrar dentro de mim. Sinto-me sujo!

Você já esteve com alguém que não amasse?

Sinto-me sujo. Muito sujo.

Eu sempre passo por isso. Não consigo amar. Não sinto o amor dos outros. Estou me sentindo seco por dentro novamente. Eu sempre coloco o sentimento na frente de qualquer coisa, e isso agrava tudo mais ainda. E no fim de todo relacionamento, tento forçar as lagrimas caírem dos meus olhos. Mas não sinto nada, e elas só caem, sinto a dor de apenas mais um fim triste.

Não levar a vida tão a serio? Esse é o clichê mais barato que tentei comprar.

Diga-me, e quando você quer algo realmente serio?

Estou chorando, dei tanta chances aos outros, tentando conquistar que esqueci de ser conquistado. Estou perdido dentro dos meus sentimentos, e na multidão. Não sei se alguém pode me salvar.

Estou sangrando, e só por hoje não quero ninguém me dizendo que eu levo isso a serio. Só eu sei o que se passa dentro do meu peito. É tão fácil falar do amor quando se sente ele. Por hoje, não me fale, só vai me fazer ficar pior. Pois não o sinto. Estou levando tudo a serio, agora... ainda não consigo parar de chorar.

(texto escrito em novembro de 2009)

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O vazio da maturidade

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É, hoje eu acordei meio solitário. Na verdade, vazio.

Vasculhei meu guarda roupa e minha estante a procura do que estava faltando.

Foi quando então eu li uma coisa engraçada escrita no jornal e disse "olha só que engraçado", e olhei a minha volta e vi que não tinha ninguém lá pra ler e rir comigo.

Descobri que me faltava alguém.

Apesar de tudo, eu me sinto tão completo que me pus a pensar se preciso de alguém para colocar na estante ou no meu guarda roupa, como antes.

É como se eu tomasse remédio pra dor de cabeça sem precisar.

Uma comparação um tanto leviana, mas não sei mentir em minhas palavras.

É estranha essa minha necessidade de companhia.

Mas decidi que não preciso de mais um objeto em minha casa.

E que dessa vez, as coisas aconteceram sem a minha intervenção.

Se o amor tiver que aparecer, que venha pelo encanto. E não pela necessidade que a carência impõe. Estar com alguém me bajulando não me fará mais bonito ou mais desejável, acho que já passei da fase de auto-afirmação. Estou sóbrio e seguro de mim, e não preciso que ninguém sirva de apoio para que eu fique de pé.

Talvez agora eu esteja me mostrando que estou apto a ter um relacionamento maduro, sem cobrança ou auto-afirmações infantis.

Estou provando a mim mesmo, que eu cresci.

Os anos passam...

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Sinto falta de sua boca que nunca senti o gosto.
Eu inventei o amor, inventei a pessoa ideal, eu inventei você.
E hoje, nada me basta.
Você não existe e muito menos o amor que seria provindo de você.
Me sinto envergonhado por esse amor bizarro que inventei


Seus olhos não existem, sua boca e muito menos seu cheiro.
Eu inventei algo que me machuca.
Sonhos.


Estou esperando por algo que nunca virá.
Somente mais ilusão do meu coração.
Preciso da morfina da razão.
Arranca esse vicio de mim, de querer o que não existe.


Por favor, não diga para ter calma, não alimente meu coração
com o veneno da espera.
Estou morrendo por dentro. Mas não quero fica gelado.
Sei que quem criei em minha mente nunca virá aquecer minha alma


O tempo passa e eu estou sozinho.
Os anos se vão e estou aqui.
Mas por hoje eu não esperarei minha droga do amor inventado.
Estou sobrio. Estou lucido.
E você não existirá mais em mim, por enquanto.

Minhas mudas palavras, ditas...

o

Olho você pelo monitor.

As vezes tenho impressão, de que há letras faltando em meu teclado.

Me sinto impotente ao te ver e não poder te tocar...

... sabe, meu olhar sombrio vale mais do que minhas palavras.

Sei que posso te conquistar, frente a frente.o

o

o

O que salva você do perigo chamado eu

é a distancia.

Meu teclado parece não mais existir, estou insano, falando contigo mesmo que não me escute.

Minha voz se tornou preces, para que venha de encontro a mim.

Logo!

As palavras estão formais demais,

os sentimentos, eu não consigo tocar...

...a tela do monitor é o mais próximo que chego a você,

e o silêncio...

...o seu silêncio, na sala vazia em que estou,

parece tomar conta de todo meu mundo.

o

• Mundo Gusta ensina:

_ Se você sabe que vai dar confusão, não se aproxime. Se não tiver como não se aproximar, então, não se apaixone.

Paixão Platônica, não é nem um pouco legal. Estou feliz demais, meu coração acelera a toda hora que penso, fico olhando o telefone e o relógio a toda hora. Estou com um sorriso imenso de idiota estampado no meu rosto, por alguém que nem sabe que existo. Ou melhor sabe que eu existo sim, mas nós juntos, não dá. Mesmo.

Raiva por estar dormindo todo dia sozinho e ouvindo musicas românticas, imaginando minha vida a 2. Arghhh!!! Estou matando meu coração pela terceira vez esse ano. Não de amores platônicos, mas relações que nunca vão dar certo.

Virada de ano eu vou pedir um amor de novo (HAHA), mas talvez dessa vez vou ser mais especifico nos meus pedidos (se preciso for, dou até RG e CPF).

o

Ps. desculpa a amargura e ressentimento no post, leitores. Mesmo feliz, estou triste.

DANGER - mantenha distancia (por enquanto)

Pela primeira vez na vida eu resolvi abri meu guarda roupa, e jogar tudo o que não servia fora...
... acreditem, em meio as roupas, cartas e perfumes, joguei meu coração e pensamentos.
Não sou tão bom quanto pareço e nem tão ingênuo quanto julgam.
Joguei fora meu humor patético e larguei mão de ser tão feroz.
Isso me incomodava muito.
Alias joguei meu espelho fora... Não quero viver em função da minha aparência. E não quero convencer ninguém a fazer o que não quer com meus belos sorrisos.
Isso me faz parecer promiscuo. É irritante.
Desculpem, mas não quero mais mentir para fazer as pessoas felizes.
Como dizia o sábio Renato Russo "Mentir para si mesmo é sempre a pior mentira".
Hoje eu fecho meus olhos e vejo que não tenho nada. E que nada me prende em lugar nenhum. E isso dói.
O pior é saber que eu prendo muitas pessoas, mas, nenhuma me prende.
Estou me sentindo um lixo. E um pouco fracassado também.
Às vezes tenho medo de exigir de mais dos outros. Então joguei essa merda toda pela janela...
... os medos, as exigências, crises existências e minhas lágrimas.
Livrei-me de alguns belos sorrisos e os olhares que havia guardado pra alguém especial.
Estou em uma fase meio "abaixo ao amor", não suporto a sensação de que todo mundo já amou e eu estou sempre sobrando.
Se meu amor virá, ótimo. Não me importo mais!

Estou vazio, estou em meu lugar. Estou sozinho. Não tenho mais pensamentos...
... não tenho mais nada.

Minhas roupas, rasguei em um surto de loucura.
Quebrei meu pen drive com minhas fotos.
Quase rasguei My Diary of Trips. Estou cansado.
Cansado de ser apenas eu, e a minha recompensa no
fim do arco Íris, ser apenas um pote vazio.

É chegada a hora de mudar definitivamente, apenas cuidado ao se aproximar, não conheço a fenix que está a ressurgir das cinzas.

“Qual é o sentido da vida se o risco é só um jogo de tabuleiro?

Você joga os dados, mas apenas espera que as regras mudem.

Qual é o sentido se você não diz o que gostaria de dizer?”